Faits divers 2               DUCASSE DE MONS - DOUDOU - COMBAT DIT LUMECON

FAITS DIVERS - NEWS

Toutes ressemblances avec des personnages existant
ou ayant existé ne sont que pas que pures coïncidences

SPORT

IL VOULAIT BATTRE SON PROPRE EXPLOIT

ET S’EST RETROUVE PANTOIS

Lors de la Ducasse de Mons, un Cuesmois d’une quarantaine d’années, a essayé de battre dimanche son propre record de mangeur de cervelas, en ingurgitant 38 cervelas et demi en 14 minutes.

Bien que travaillant à la gare de Mons, Serge Delvaux 75 kg est un redoutable « mangeur professionnel », qui a mis en déroute des concurrents de poids tels que Monsieur André Hongne d’Harmignies (116 kilos) et le Montois "Hungry"  (158 kilos). Son record l'an dernier était de 32 cervelas.

Installé au centre de la place du marché aux herbes, il a impressionné le public par sa technique: "J'utilise la méthode Salomon qui consiste à couper les cervelas en deux", explique-t-il. "Je fais ensuite appel aux muscles de ma gorge pour m'assurer qu'ils descendent dans mon estomac".

« Je m’entraîne tout au long de l'année, je bois d'énormes quantités de bière pour dilater mon estomac et, bien évidemment, je ne mange pas avant de battre mon propre record »

Cette année, il a été disqualifié lorsque, à la neuvième minute, des morceaux de cervelas sont ressortis par son nez. Il les a rapidement ravalés car recracher la nourriture est éliminatoire. Malheureusement Monsieur Delvaux s’est retrouvé pantois quand un morceau sorti de son nez est malencontreusement tombé par terre sans qu’il ait le temps de l’ingurgiter.

"Il n'est pas simplement un athlète, c'est un magicien, un maître. Il a transformé ce sport en poésie" nous a confié Jean-Marais Paricouille, responsable de la Fédération internationale des mangeurs de tête pressée vinaigrette.

A gauche : Monsieur Serge Delvaux se concentrant avant son exploit. A droite : Son adversaire le plus redoutable, le Montois "Hungry".

L'AFFAIRE KELLENTER

UN TRAIN DE VIE LUXUEUX QUI S'EST PAYÉ CASH

Kellenter condamnée pour escroquerie !

Madame Kellenter poursuivie pour faux et escroquerie, a été condamnée lundi par le tribunal correctionnel du Front Montois de Libération del Biette.

Madame Kellenter menait une vie particulièrement luxueuse en s'affublant d'une fausse identité (Betty) et en réglant ses notes avec de faux chèques. Cette femme de nationalité Allemande, prénommé en réalité Bettina est sécrétaire-trésorière du FMLB dont elle a purement et simplement vidé les caisses!

Après l'examen du dossier à charge, les membres littéralement assoiffés et réduits a ne boire que de l'eau du robinet pendant les ducasses ont portés l'affaire devant le tribunal. Madame Kellenter a été poursuivie pour des faits de faux, d'escroquerie et de connivence dans le but de s'approprier un avantage relatif à la consommation de bière.

La prévenue prétend qu'elle n'a commis aucune escroquerie et qu'il s'agissait simplement de préserver, malgré eux, les membres du FMLB des effets secondaires des ducasses.

Après 8 heures de débats animés, Madame Kellenter a enfin été condamnée à une peine d'emprisonnement d'une semaine, avec sursis éventuel, dans la cave du Waux-Hall, sans éclairage et en compagnie del Biette.

Scandale : Madame KELLENTER lors de vacances qu'elle s'est payée avec les plantureux bénéfices du FMLB. Elle est actuellement propriétaire du site historique visité à l'époque.

La baignoire de Madame Kellenter, on croit rêver !

Une peine lourde

Selon la défense, cette peine Sergeimale est inhumaine vu les bonnes intentions de Madame Kellenter. Autant dire que l'animal, privé de vie sexuelle depuis plusieurs mois, aura les écailles hérissées par cette présence féminine. Parions qu'il ne montrera aucune exigence particulière sur la crinière de sa belle !

Cave du Waux-Hall : La Biette attendant, de queue ferme, la prévenue.

Le docteur Arthur Cassedu vous répond

 "J'ai mal au bras droit" - Alfred, 86 ans. 

"Bonjour docteur. Vous êtes bien le Docteur Cassedu du FMLB dont on m'a parlé ?"

Bonjour Alfred, en effet je suis le Docteur Cassedu. Vous pouvez me poser votre question.

"Eh bien docteur, je ne sais comment dire.....eh bien je participe depuis 61 ans à la ducasse de Mons voyez-vous"

Je vois Alfred, continuez.

"Voilà, j'ai constaté depuis trois ans que mon poignet et mon bras droit me faisait mal et cela empire d'année en année après la Ducasse vous comprenez. A votre avis Docteur puis-je encore participer à ces festivités à mon age ?"

Cher Alfred la douleur que vous ressentez provient d'un cartilage vieilli qui perd sa résistance, son élasticité et sa capacité de s'autoréparer. Il s'agit d'un mal inéluctable pouvant être aggravé par un geste répétitif. Le tennis est un sport pouvant entraîner ce type de désagrément. Pour garder un bon moral, je ne saurais trop vous recommander de continuer à participer aux Ducasses mais je vous conseille d'utiliser le bras et le coude gauche et dans la mesure du possible de prendre des bains d'algues ou de boue dans chacun des cafés que vous fréquentez. Vous pouvez aussi vous contenter d'ajouter 20 g de cartilage de requin ou de raie dans vos verres de bière. La richesse du broyat en sulfate de chondroïtine et en glucosamine devrait, cher Alfred, vous laisser le souvenir d'une ducasse agréable.

"Docteur, je ne comprends rien à votre charabia et comment voulez-vous qu'je prenne un bain de boue dans un café ? Et si j'bois avec ma main gauche j'vais raspindre su'm veston"

Au revoir Cher Alfred et bonne chance.

Pour être présents le grand jour...

les accusés sont disciplinés à Baudour

Des policiers baudourois semblent avoir trouvé un moyen efficace pour que les accusés se rendent aux convocations qui leur sont adressées. La police de Baudour, a lancé une opération "Dragon rouge" pour inciter les personnes inculpées à répondre à leur convocation au tribunal, avec un message simple: soit vous vous livrez maintenant, soit vous passerez la Ducasse de Mons dans une cellule sans Télé MB.

A croire les informations d'un quotidien baudourois, les commissariats sont débordés par quantité de présentations spontanées d'habitués du combat dit Lumeçon et autre marché aux herbes. Les personnes poursuivies demandent à exécuter leur peine dans l'espoir d'être libérées à temps pour ne pas manquer la Ducasse. Certain voulant même purger une peine préventive pour des actes qu'ils commettront peut-être.

"Un homme s'est présenté au tribunal avec son sac tout prêt, il s'attendait à passer une courte période en prison", rapporte le sergent André Vansthertem, "Il voulait sans doute effectuer sa peine pour être certain d'être libéré à temps pour la Ducasse", a-t-il ajouté.

Le journal indique que sur 296 lettres envoyées à la dernière adresse connue des inculpés, 247 se sont présentés au poste de police pour répondre à des accusations telles qu'agression, ivresse à vélo, vol d'ambulance, tir au flanc, tandis que 10 autres se sont rendus au tribunal pour y être entendus.

Le commissariat est débordé par les prisonniers se rendant spontanément

SAINT GEORGES VICTIME D'UNE MALEDICTION VAUDOU

DEUX JOURS AVANT LE DOUDOU

Le très médiatique Saint Georges, a confirmé vendredi soir qu'il a été victime d'une intervention Vaudou, prétendant être sur une hypothétique liste de cibles du FMLB. "J'ai ressenti des picotements terribles qui me donnaient l'impression de transpercer mon corps" à déclaré le "respectable" tueur de Dragon. "Je suis pratiquement certain qu'il s'agit encore d'un coup du FMLB" a-t-il formulé nerveusement.

Une statuette dans son fauteuil

Alertés par un chien spécialisé qui avait marqué un arrêt devant le fauteuil du living, les policiers ont procédé à l'analyse compléte. Résultat : une statuette Vaudou retrouvée à l'intérieur du fauteuil de Saint Georges.  D'autres analyses sont actuellement en cours. A ce propos, "La Province" affirme que "des prélèvements effectués dans la statuette ont confirmé la présence de poussière Vaudou. L'information n'a pas été confirmée officiellement mais Charles BARKLEY, un membre du FMLB connu des service des Polices est suspecté.

La statuette Vaudou retrouvée dans le living de Saint Georges

Un sacrifice de poulet

Un autre indice accablant pour Charles BARKLEY est ce poulet retrouvé par un ouvrier communal chargé d'enlever le sable de l'arène après le combat dit Lumeçon. Ce poulet témoigne selon les sources officielles d'une tradition ou d'une cérémonie Vaudou qui se déroule en fonction des positions des Lunes en correspondance avec les demandes effectuées. Dans le rituel Vaudou des sacrifices de poulet, cochon, mouton ou chèvre y sont parfois pratiqués s'inquiète Pierre WAKKENNIER professeur d'histoire.

A gauche : Le témoignage de Monsieur X, ouvrier communal a été capital "J'ai retrouvé une tête de poulet généreusement enrobée de précieuse panure". A droite : L'endroit exact de la trouvaille.

En retrouvant cette tête il perd la tête

Pour Monsieur X, les conséquences de la trouvaille ont été terrible. En effet deux mois après la découverte de la tête de poulet, Monsieur X est devenu une âme errante qui perd la tête. Il traverse un miroir qui l’emmène de l’autre côté de la réalité, au-delà de la frontière qui distingue le réel de l’imaginaire mais sépare aussi la raison et la folie.

Madame CHAPONA : "Ce poulet retrouvé dans le sable de l'arène de Mons est le résultat d'un sacrifice Vaudou".

Avenue Maistriau : Monsieur X deux mois après sa découverte. Etait-elle destinée à Saint Georges ?

WASMES - MORDU PAR UN  DRAGBULL !!

Tout commence le 13 avril. Une maman dragon barbotait paisiblement avec son fils dans les marais de Wasmes quand ce dernier fut mordu à la patte par un dragbull en liberté. La dragonne porte plainte auprès des services de dragice. L’enquête permet ensuite de retrouver le propriétaire du dragbull : une jeune dragonne de 108 ans habitant les bois de Colfontaine.

Convoquée, elle est sommée de mettre sa créature en règle avant le 7 juin, mais ne s’étant pas acquitté de la mesure à temps, elle bénéficie d’un sursis.

La patte de la victime

Le 8 juin au matin, les dragiciers sont de nouveau appelés  car un dragbull  sans dragelière rode aux abords de la Malogne à Cuesmes. Ils maîtrisent le délinquant. La propriétaire se trouve sur les lieux. Il s’agit bien sûr de la même dragonnne, qui avait fourni une fausse adresse, ne comptant pas régulariser son dragbull. Il va sans dire qu'ils ont été amenés tous deux en dragounière.

Ecouter le message du président sur le sujet :

MONTEE D'ADRENALINE

A L'ECOLE DES URSULINES

Un exemple de moralité

Connue pour ses positions tranchées en matière de sexualité soeur Marie-Line n'a rien trouvé de mieux que d'épier des élèves le dimanche de la Ducasse dans l'espoir de surprendre la mise en oeuvre de leurs flammes. Ayant remarqué un couple de jeune derrière un buisson du jardin de mayeur, elle a patiemment attendu la fin des ardeurs. Se rendant sur les lieux du méfait, elle y a découvert la preuve de leurs ferveurs.

Victime d'une montée d'adrénaline

Quelle ne fût pas la stupeur des deux tourtereaux quand ils furent interpellés le lundi de la rentrée. Les hérétiques ont toutefois contesté, faute de preuve, la retenue de trois jours infligée par soeur Marie-Line. C'est au moment ou ils ont demandé un test ADN que soeur Marie-Line fut victime d'une montée d'adrénaline.

Soeur Marie-Line exhibant la preuve de la passion.

Le docteur Arthur Cassedu vous répond

 "Je suis enceinte" - Emeline, 19 ans. 

Docteur Cassedu, je suis enceinte de 2 mois et j'aimerai savoir à quel âge mon enfant va commencer à bouger ?

Emeline, avec un peu de chance, dès qu'il saura participer à sa première Ducasse.

Quelle est la meilleure méthode pour déterminer le sexe de mon bébé ?

Chère Emeline, l’accouchement me semble la meilleure méthode.

RANDAL, ANCIEN ALCOOLIQUE BIGAME

DEVIENT INSTITUTEUR A WASMES

Randal a été élevé dans un commerce de chaussettes à Genly dès sa plus jeune enfance, il devient rapidement alcoolique et bigame. Malgré son désir tenace d'être marchand de bestiaux, il s’est d'abord fait marchand de fruits secs. En 1998, il abandonne la vente de fruits et devient chin-chin à la Ducasse de Mons. Il exerce ce poste avec dignité jusqu'à sa rechute en 2000. Pourchassé par les évêques réformateurs, Randal déclare sans honte "Un bigame est un homme qui a une femme de trop. Un monogame aussi ! "

Monsieur Randal exerçait le poste de chin-chin avec dignité.

Déchu par l'alcool, il quitte ce poste pour devenir instituteur à Wasmes. Il pousse la plaisanterie jusqu'à donner des leçons de morale à son ancien élève devenu son directeur. Il essaie de surmonter sa poltronnerie, mais son directeur l'oblige à suivre des sessions données par les Alcooliques Anonymes. Il assista à une présentation d'un ancien alcoolique repenti qui commença sa présentation : " Bonjour, je m'appelle André, j'ai vidé des barriques à foison aux Ducasses de Mons mais je m'appliquerai aujourd'hui à vous démontrer les ravages que peut accomplir l'abus d'alcool ! ".

À ce moment, André sortit de sa mallette deux verres bien propres. Dans l'un, il y versa de l'eau et dans le l'autre, il y versa de l'alcool pure, ensuite il sortit un vers vivant et le laissa tomber dans l'eau. Le vers se mit à se tortiller et réussit à s'agripper sur le rebord du verre et à sortir.

Le présentateur le reprit et démontra à la joyeuse assemblée à quel point la dégoulinante petite bestiole était encore en pleine forme. Ce monsieur le laissa tomber dans le verre d'alcool pure, aussitôt le vers se mis à se débattre, à se tordre de douleur et finalement, à se dissoudre.

"Alors, Mesdames, Messieurs qu'en concluez vous?" demanda André ? A ce moment Monsieur Randal leva la main pour répondre  "J'en conclu que si nous buvons beaucoup d'alcool, nous n'aurons jamais de vers".

Bernard Randal photographié au 1/10.000 de seconde

Le docteur Arthur Cassedu vous répond

 "J'ai des diarrhées explosives" - Yvette 64 ans.

Bonsoir Docteur, c'est la 32 ème fois que je vais à la ducasse de Mons et chaque fois c'est la même chose qui se passe. Le lendemain je souffre d'une diarrhée que je qualifie d'explosive. J'aimerai savoir si cela est normal de maculer de la sorte la cuvette ? Malgré ces désagrégements je ne puis m'empêcher d'aller chaque année à cette fête mais cela me vide !

Yvette, c'est tout à votre honneur d'avoir un tel transit intestinal ! Les symptômes que vous décrivez sont assez courants et témoignent d'un changement alimentaire brusque. En jargon médical nous qualifions souvent de "ducassta" ces écoulements violents. Il est scientifiquement prouvé que des diarrhées explosives de ducasse sont la plupart du temps (84 % des cas)  causées par des absorptions massives de liquide combinées à de la choucroute. A l'avenir je ne saurai trop vous recommander de limiter votre consommation de sandwichs à la choucroute. Un patient particulièrement atteint est même venu me consulter pour une tendinite tant ses explosions repérées l'obligeaient à jouer du goupillon. Après un régime sans choucroute sa tendinite à disparu. Heureusement pour vous, vous n'en êtes pas encore là. Bon courage Yvette et n'oubliez pas de bien vous hydrater. 

UNE NOUVELLE PATHOLOGIE SOCIALE

PRES DE LA COLLEGIALE

Monsieur COPPEIN posant avec son illustre pictogramme pénien !

LOUISE ATTAQUE

Sacré bonne femme cette Louise. Elle n'a pas froid aux yeux ! Elle a immédiatement réagit à l'éditorial de "Mons magazine" dans lequel le maïeur écrivait :

" Peut-on imaginer un tel comportement dans l'esprit de Saint Georges, lequel tournerait le dos à l'adversité... et en rond des heures durant ? Peut-on imaginer que le Dragon l'emporte "par forfait", "par abstention"? Dans ce cas, c'est le désordre qui gagnerait. Le chaos s'installerait. Nous le savons dans notre for intérieur et ne pouvons l'accepter. "

Une lettre ouverte au maïeur de Mons

Louise (photo ci-contre) répond au maïeur : "Sachez Monsieur le Bourgmestre que les temps évoluent. Comment peut-on encore croire de nos jours, à l'heure des cyber-cafés, à ces pratiques archaïques et moyenâgeuses ? L'Homme doit en permanence rester critique et ne pas écouter tout ce qui est profondément inscrit dans son for intérieur. Doit-il accepter comme pain béni les influences religieuses, traditionnelles ou folkloriques dans lesquelles il a baigné dès sa plus tendre enfance. Influences qui se sont inscrites au fil du temps dans les couches les plus profondes de son cortex frontal ? Pour vivre en équilibre avec lui-même et ce qui l'entoure, ne doit-t-il pas se libérer, se débarrasser de ses monstres intérieurs ? De ces dragons logés dans sa tête ? Vous êtes trop peu critique Monsieur le Maïeur, ou faites vous semblant d'y croire pour soigner votre électorat ? Pourquoi les choses devraient-elles se passer de manière immuable de génération en génération ? Pourquoi ne pas donner une chance a not Biette ? Sachez Monsieur le Maïeur que je possède une fort belle collection de partisans de Saint-Georges".

Le mari de Louise manifeste sa contrariété  : "I faut toudi qu'elle se fasse ermarquié ! Tu trins compte quelle s'adress' a no Bourgmest ! D'em prépare d'jà à d's ennuis. I faut toudi qu'sa quée su mi el laid fât bonsin."

Madame Louise à bien voulu nous montrer sa collection privée (Elle nous avait demandé de ne pas la photographier).

SergeETING

ILS AFFICHENT LEUR FORCE

SUR LEURS GORGES

Les femmes pourront afficher leur passion de la Ducasse jusque sur leurs sous-vêtements en achetant un soutien-gorge spécial Doudou fabriqué en édition limitée par le FMLB. Pour 110 euros, les fans pourront acquérir un soutien-gorge dont les bonnets sont décorés d'un dragon et d'un Saint Georges et une culotte assortie.

Une centaine d'ensembles seront commercialisés dans les grands magasins avant le début de la Ducasse 2004. "Plus de 40% des amateurs de Ducasse sont des femmes. J'en ai parlé à certaines d'entre elles et elles ont affirmé qu'elles n'auraient pas peur de le porter à découvert pendant la Ducasse et la retraite au flambeau, donc je trouve cela très encourageant", a expliqué Pierre Overtus, un responsable de la marque.

"Entre le dragon et Saint Georges sur leurs gorges, on sait maintenant à quel sein se vouer" a déclaré hier soir le président du FMLB.

On sait à quel sein se vouer

Le docteur Arthur Cassedu vous répond

 "Je souffre d'un dédoublement de personnalité" - Jean-Luc, 45 ans.

Salut Doc, lorsque j'assiste à la ducasse de Mons je souffre d'un dédoublement de personnalité, j'ai le sentiment qu'une partie de moi-même me demande de rester sobre et de rentrer gentiment à la maison et l'autre m'ordonne de boire deux verres à la fois jusqu'à en perdre la tête. Peux-tu m'expliquer Doc ?

Jean-Luc, je peux te rassurer en te disant que tu ne souffres nullement d'un dédoublement de personnalité. Ce phénomène est dû à l'influence de l'alcool. Un excès peut en effet influencer le bon fonctionnement du bulbe rachidien. Pour prendre une image simple ton bulbe s'endort ce qui a pour effet de lui faire perdre le contrôle de la coordination des yeux et te fait voir les choses en double. Tu vois deux verres au lieu d'un et cela peut même aller jusqu'à te faire entrevoir deux personnalités alors que tu n'en a qu'une seule ! Il est très difficile de se rendre compte par soi même d'un tel état, il existe pourtant un test simple encore trop méconnu qui consiste à compter le nombre de beffrois. Repose toi Jean-Luc ça finira par passer.